мифоистория

Нет ничего страшнее и противнее борща!



У нас каждый удивляются тому, как азиаты могут жрать, причмокивая, каких-нибудь тараканов и сверчков, а про свои любимые национальные блюда полагать, что их может не любить только последний идиот, к тому же лишённый вкуса.
Однако в жизни всё сложней. И если вы не выросли на той или иной национальной кухне, даже наш простой и невероятно вкусный русский борщ со сметанкой, чесночком и пампушками может стать не просто испытанием, но и угрохой провала шпионского задания.
Примером тому смешной рассказ ниже, который я бы не воспринял как правду уже хотя бы потому, что заводская столовая находится на охраняемой и проверяемой территории завода, на который просто так без пропуска не попадёшь, тем более, если он относится к сфере внимания американской разведки, а за чистотой в столовых следили. Чай не фасфуд. Но про борщ забавно.
___

В доисторические времена, когда мы только приехали в Америку, денег у нас не было вообще, и мы были очень ограничены в развлечениях. В качестве бесплатного и прибыльного отдыха мы посещали презентации timeshare. Надо было прослушать лекцию со слайдами, а потом тебе будут долго и упорно впаривать "купите неделю на нашем отеле-курорте по конской цене в десять раз выше нормальной стоимости гостиницы!". Презентаций было прyд пруди, видимо, целенаправленный отлов дураков был выгодным делом. Многие на удивление легко кололись и покупали совершенно неликвидную собственность - время в гостиничном номере.

Мы стойко сидели на презентации только чтобы получить обещаный приз - бесплатные ваучеры в хороший ресторан. Ради этого мы терпели два часа нахрапитого прессинга и тупые вопросы "Любите ли вы отдыхать ("take vacations")?

Мы говорили прямо: нет, мы не любим отдыхать, мы ничего не покупаем, мы местные, мы здесь ради бесплатных призов. Однако презентующие воспринимали нас как вызов - легко расколоть парочку иностранных идиотов. Жалко было смотреть, как войдя в азарт, потел и хрипел сейлсмэн, как завлекал, как юлил, как в глаза заглядывал, как показывал фотки жены и пятерых детей (а ведь их кормить надо!). Выдержав два часа навязчивого идиотизма, мы забирали ресторанные ваучеры под ненавидящие взгляды персонала.

Однажды нам попался плюгавый тощенький дядечка среднего возраста совершенно советской испитой наружности. Как положено, он завел свою шарманку о прелестях отельного отдыха на море, и естественно, как только мы открыли рот, он сразу спросил "откуда вы?" Мы сказали, что мы русские. Продавец почему-то обрадовался нам как родным! Он заткнулся на полуслове, забыв про таймшер, и оставшиеся два часа мы проговорили. Это был один из самых необычных людей в моей жизни.

Обтрепанный шибзик оказался отставным морским пехотинцем в хорошем чине и даже, по-моему, морским котиком. У этих отборнейших головорезов внешность по большей части самая заурядная. Никогда не скажешь, что это превосходно физически подготовленная элита американской армии, а не бесхозный бомж.

Морпех служил в самых горячих точках. Он служил в Панаме, когда свергали Норьегу (покосившись на меня, он вздохнул: вы женщина, лучше бы вам не знать, что мы там делали), на Гренаде он был ранен штыком в бедро. Около Владивостока он устанавливал прослушивающее устройство на кабель, лежащий на дне моря. Во Вьетнаме, уже после войны, с группой диверсантов они пробирались через городскую канализацию Ханоя. А потом морпех дорос до шпиона.

Представьете себе: Москва в самом конце семидесятых - начале возьмидесятых, еще при полном застое. Группа американских шпионов прибыла сроком на два дня как спортивная команда гребли на байдарке. У шпиона был паспорт на имя датского студента (ха!). Внешность у шпиона была самая что ни на есть советская, плюгавый запьянцовский гегемон в очереди у пивного ларька. Шпион клялся нам что он чистый англосакас, и по-русски не говорил ни звука, но с такой внешностью он мог ходить по Москве совершенно спокойно. Единственное, что црушники не учли и что выдавало иностранца - ровные белые чистые зубы, но открывать рот в его задание не входило. Шпион надел привезенные с собой в чемодане советские одежки, слился с окружающим пейзажем и вышел на задание.

Его заданием было сфотографировать секретный завод на окраине Москвы (то ли Алмаз, то ли Рубин) и посчитать количество людей, идущих через проходную.

До завода шпион добрался без проблем. За пятачок он сел в метро и катался туда-сюда, чтобы не было хвоста. Доехав, вышел на конечной, поймал такси и протянул бумажку с адресом. Высадившись на соседней улице, шпион по заученной на память карте дошел до проходной. Завод он сфотографировал с противоположной стороны улицы, и проходящих через проходную пересчитал.

Но далее шпиона чуть не погубила неразумная инициатива.

Шпион заметил, что все люди, выходя из проходной, толпой куда-то идут. Шпион пошел за ними. Все заходят в двухэтажное здание со стеклянным фасадом, поднимаются на второй этаж,- шпион за ними. Внутри здания в нос шпиону ударило зловоние, но храбрый военный не решился повернуть назад. Он шел туда, куда идут все. Все брали грязный жирный поднос, он взял поднос. Все встали в очередь, он встал в очередь. Тетка в белом колпаке шлепнула ему на поднос тарелку с красным варевом, которое страшно воняло.

Все шли к кассе, шпион шел к кассе. Он протянул рубль, получил сдачу и сел за заляпанный столик. Все вокруг ели. Это называется "борщ" - с искренним ужасом вспомнил шпион. Отступать было некуда. Главное - ничем себя не выдать. Нужно было просто съесть борщ и уйти, не привлекая внимания.

"Я был везде - торжественно сказал шпион,- но такого не видал никогда". Он взял алюминиевую ложку и зачерпнул красное варево. Затолкнуть ЭТО внутрь, когда от одного запаха все лезет наружу?

Шпион призвал на помощь психологическую подготовку морпеха. Он может проплыть две мили в холодном океане и убить врага голыми руками. Он морально закален. Шпион повторял про себя мантры "ты можешь, ты должен", "морпех может всё" и прочие слова, приводившие головорезов в боевую готовность. Но как только он опустит глаза вниз - опять подкатывает рвота. Никогда еще шпион не был так близок к провалу.

В итоге, морально подготовившись, шпион затолкал в себя немного борща, хотя борщ и неудержимо лез назад. Шпион все-таки смог доесть, встать, отнести поднос и тихо уйти. "Это были 20 минут абсолютного ужаса" - говорил он. Стошнило его уже потом, на улице.

Вот, собственно, и вся история. Для шпиона все закончилось хорошо. Шпион вышел в отставку, живет с толстой зубастой американской женой в доме на берегу моря и плавает в открытом океане в любую погоду. Денег у него хватает. Он пошел продавать таймешер, потому что ему скучно сидеть дома и не хватает общения с людьми.

Я предложила ему попробовать мой настоящий, домашний борщ, но шпион твердо отказался.

Мы спросили, каковы впечатления от Москвы того времени. "Самое плохое - это ваши девушки. Ни одной красивой не встретил". Понять шпиона можно: в его положении было совсем не до девушек.

На прощание шпион дал нам свою визитную карточку, чтобы на выходных собраться, пойти в бар и выпить пива, но карточка, к сожалению, куда-то затерялась.

Источник
promo skeptimist august 30, 2015 12:32 6
Buy for 20 tokens
С 2012 по 2015 годы мне удалось издать 14 книг по современной мифологии. Разумеется, книги писались в разное время в течение примерно 20 лет. Просто издать их удалось позже. Так роман "Седьмая печать" писался более 10 лет и был закончен в 2005 году. А монографии "Мазепа" и "Батуринская резня"…
Решил понтануться)))) любой дурак скажет, что его рассказ-это бред
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal для Украины. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
В конце 70-х за вонь и грязь в рабочей столовой, тем более оборонного предприятия, сгноили бы руководство.
Да. Это сильно насторожило.
Рассказ скорее рассчитан на амеров, которые насмотрелись фильмов ужасов про СССР.
Я работал на заводе после школы. В столовой чистота как в больнице с той разницей, что люди - в спецовках.
И да опять же, чтобы попасть в эту столовую, надо пройти на завод.
Так что трёп.
Под вонью подразумевается запах непривычной еды в отсутствии вентиляции. Для меня, как для человека не любящего борщ и щи, их запах отвратителен ("Как тут воняет!"), а для Вас и проверяющей комиссии это "как аппетитно пахнет!". Грязи тоже особо не описано. Тетка в белом головном уборе, как полагается, мусора нет, а вот подносы действительно не видел, чтобы мыли. Только тряпочкой протирали, так что жирным он мог быть. Ну и столик предыдущие посетители слегка заляпали. Это же столовка, а не ресторан. Официантов за каждым столы мыть нет, особенно в обед, когда идет вал народу. Когда обед закончится - вытрут. Столовые действительно обычно были на территории предприятия, но для крупных предприятий могли быть общепитовские точки и снаружи. Парле ву нет? Или наоборот у мелких предприятий свою столовку держать нерентабельно и есть общая столовка на несколько предприятий. Ну или вот у НПО Старт вход в столовую снаружи периметра, чем и пользуюсь, когда хочется пожрать недорого, но вкусно. Другое дело, что считать выходящих через проходную в обед глупо, половина не выйдет. Да и гнать для этого человека из Америки тоже.
И еще. Гренада - 82-й год. Панама и последовавший скандал "Иран-Контрас" - это где-то 85-й, при Рейгане. Соответственно, если парень служил тогда Seals, и только потом ушел в ЦРУ, то он никак не мог быть в Москве с разведывательной миссией при Брежневе. В начале 90-х? Почему нет? Но скорее всего пересказывается армейская или эмигрантская байка из серии "пишу на сапоге убитого товарища". Я слышал аналогичную байку, как двое наших парней пошли в Афгане по бабам. С теми же примерно эмоциями и результатом :)))))
PS Амеры, судя по фильмам и передачам, действительно считают русскую еду странной, но про "борщ" и икру они в курсе. Недавно один амерский сатирик издевался, что правительство боится, что Russia Today разливает в невинные мозги американских обывателей "свой ядовитый борщ". А в известном фильме 80-х "Военные игры" американский офицер получив от взбесившегося компа данные о всплытии советских субмарин восклицает: "Русские хотят нас захватить? ОК! Только пусть они не заставляют меня жрать свои противные рыбьи яйца!" :)
Спасибо за такой обстоятельный ответ.
Серьёзные размышлизмы.
Но повеселили.
есть еще сало: они не понимают, как можно есть сырой жир
Наркотик.
Надо просто сильно зажмуриться и глотать)
Рассказ этот - эмигрантские байки об *ужасном совке* и *кровавой гэбне* )))
Вы предложите мусульманину на Востоке шмат сала и тогда поймёте, о чём идёт речь.
Я от сала балдею. а правоверного вырвет.
Что у него не так?
И как можно испортить сало?
Намёк понятен.
Только ты Виталька со своей национальностью определись, как и с полом.
Тогда не до смеха будет.

Впрочем, немного информации к размышлению дам сразу в следующем посте.
Естественно, только для думающих.
Как у вас с этим органом?
Не атрофировался?
Тогда удивлю.